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“功利婚姻”时代的你、我、他

2010-9-8 17:44| 发布者: admin| 查看数: 8141| 评论数: 0|原作者: 人之初杂志原创|来自: 人之初杂志原创

摘要: 有人说,这是一个“功利婚姻”时代。 为了金钱、地位、事业,我们把婚姻或明或暗地当成了一个跳板,这是狭义上的“功利”。另一种情况是,因为我们对爱情的不信任,觉得和谁结婚从本质上讲都是一样的,加上自身年龄 ...

有人说,这是一个“功利婚姻”时代。

    为了金钱、地位、事业,我们把婚姻或明或暗地当成了一个跳板,这是狭义上的“功利”。另一种情况是,因为我们对爱情的不信任,觉得和谁结婚从本质上讲都是一样的,加上自身年龄或家人的压力,我们会选择和一个很难说爱或不爱的人结婚,这是广义上的“功利”。

                        

     “功利婚姻”,注定只能以悲剧收场吗?爱情也许不是婚姻的决定性因素,只要善于经营,“功利婚姻”仍有幸福的可能。而婚姻的复杂和不确定性,也让“功利婚姻”的结果充满了各种可能性。

       体验A:慢慢地爱上物质老公

      主人公资料:紫蓉,女,28岁婚龄3年

       选择“功利婚姻”的动机:为了过上有房有车的生活

       婚姻状况:因为心态调整得好,很满足于物质生活的舒适,并渐渐爱上了老公。

       和俊峰结婚,我承受了很大的世俗压力,心里还有不少的愧疚。愧疚是因为晓军,相恋了三年多,我们还是没有钱买房买家具,结婚成了镜中花水中月。而俊峰当时已经追求了我一年多,除了不讨厌他,我对他是没有爱情可言的。但我最后还是下定决心和晓军分手,义无反顾地嫁给了俊峰,除了因为他能给我想要的一切,车、房、名牌时装……还因为一件偶然的事情令我幡然醒悟。

      有一次,我搭着晓军的自行车逛街,过马路横行道时,晓军的自行车无意间和一辆宝马车擦了一下,车主下来和晓军理论,声称要他赔两千元修理费。我正准备叫交警来评理,没想到晓军突然扔了自行车拉起我拔腿就跑,我没弄明白他的意思,只听见身后传来一阵刺耳的哄笑声。跑了几分钟,晓军终于停了下来,喘着气说:“终于跑掉了,要是赔两千块钱我就惨了。”

      晓军的想法也许是对的,我们两人的工资加在一起也不过两千块,要是赔钱的确就“惨了”!但那逃跑的狼狈和身后刺耳的哄笑声却从此留在了我的脑海……我终于决定离开晓军,接受俊峰。

     从举行婚礼的那天开始,我就确信自己跟俊峰结婚是多么正确,盛大的婚宴,如云的宾客,女友们围着夸赞我的礼服和钻戒……这一切,晓军是无法给我的,除了爱我,他什么都没有。

      婚后的生活是殷实而富足的,俊峰的高收入令我们不必为吃穿操心。虽然我对俊峰的感情非常勉强,但他给予我的爱却那么实在,看得见摸得着:烛光晚餐,漂亮的服饰,酒吧里的派对……也许,有人认为这些都是虚荣,但我十分喜欢。而后来的一件事,更是坚信自己的选择是正确的——

      去年夏天,我出了严重的车祸,肇事车当场逃逸。我在医院住了三个月,花掉三万多元钱。三万多元对我们家来说,不算一笔大数目,所以我的治疗很顺利。但临床一位病人的窘境却让我心有余悸,她的伤势本来比我的还轻,但由于缺钱,医院给她停了近十天的药,她丈夫和家人四处求情借债,好不容易才续上医药费,因为耽误了医疗,一条腿竟眼睁睁地看着给锯掉了。

      我不得不再次回想起当初的选择,听说晓军还在一家小公司做职员,在城郊地带租住农房度日。如果我跟晓军结婚了,这次车祸将会给我留下怎样的恶梦呢?金钱不是万能的,但在这种关键时刻却显得那么重要,甚至轻易地改变人的一生。

      自那以后,我开始清醒地认识自己的婚姻,慢慢地看淡了穿金戴银的虚荣,尽量多操持家务,实实在在地生活。我也开始珍惜俊峰挣回来的钱,体谅他在外面打拼的艰辛。

     结婚三年来,因为不必为生活而焦虑,有更多的时间来打磨爱情,我们反而生活得十分开心,感情越来越好。世人对“物质婚姻”担心都是不足虑的,我为选择了一个充满功利的“物质老公”而庆幸,绝不后悔!

        体验B:为了结婚我结婚,为了幸福我幸福

      主人公资料:章军,男,35岁,婚龄5年

      选择“功利婚姻”的动机:为了达成患重症的母亲抱孙子的心愿,勉强结婚

       婚姻状况:先结婚,后恋爱,感觉也不错。

      我的恋爱非常不顺利,恋几回失恋几回,一拖再拖就奔了30岁。我对结婚也不抱什么美好愿望了。母亲提一次骂一次,骂了又哭,说:“不孝有三,无后为大!”

      后来我才知道,母亲一直瞒着我她得了胃癌,她怕我尚未成家立业她就去了,所以才如此催逼。我连忙把母亲送进医院,一边赶紧答应去相亲。医生说母亲的时间已经不多了,我禁不住痛哭失声。如果连母亲最后的愿望都不能满足,我还算什么人?

      钟丽是大姑介绍的,25岁,低眉顺眼乖乖巧巧的样子,我挑不出她什么毛病,也没所谓一见钟情的激动和腿肚子打颤,约会了几次就开始谈婚论嫁。30岁那年,为了结婚,我结婚了。

      蜜月一过,我就觉出了生活的无趣,开始早出晚归,把新簇簇的家当作了旅馆。但钟丽却一心一意地打理起我们的家来,无论我多晚回来,她总是笑脸相迎……我都问心有愧了,但依然绷着苦瓜脸苦大仇深地想:“我这辈子算完了,为结婚而结婚,真是自找苦吃!”

      过了大半年,母亲终于没能等着抱孙子,带着遗憾去世了。没有了对母亲的“责任”,我对家越发不用心了。钟丽却觉察到了我的心思,一天晚上,她很严肃地跟我说:“章军,我知道我们结婚太匆忙,没有很好的感情基础,我也觉得遗憾。但这婚已经结了,也不可能这样过一辈子。”我以为她要提出离婚,没想到她提出一个折衷方案:“我们拿一年时间来培养感情,生活在一起,要像恋爱一样。如果一年之后,我们还是没信心生活在一起,就离吧。”

      我一直以为钟丽是个低眉顺眼的女人,没料想她这么有主见。她说,我们各拿一年青春为将来赌一把……我默认了。

      我们的生活开始有滋有味起来。下了班,钟丽不再守在家里打扫卫生,而是主动打电话约我出去吃饭、逛街、看电影……我也不想一段婚姻就此夭折,就拿出十二分的热情来与钟丽“约会”,尽可能地陪她讲讲话。一些朋友笑我们夫妻俩太黏,殊不知我们是先结婚后恋爱。

      等我真正走近钟丽,才发现她的可爱。她温柔而不失热情,婉约而有主见,对我十分亲近,就连公司的事儿,她也能恰到好处地出谋划策,成功地帮我从三个候选人中脱颖而出,成为行政部经理……

      这样“约会”了三个月,我终于发自内心地对钟丽说了句:“我爱你!”钟丽甜甜地笑了。

      现在,我们的孩子已经两岁半了,一家人生活得和和美美。如果母亲泉下有知,肯定也会高兴的。当年,为了结婚,我就结婚了,现在,为了幸福,我们也得到了幸福。

       体验C:我为这份先天不足的“功利婚姻”付出了惨重代价

      主人公资料:何芸,女,29岁,婚龄一年

      选择“功利婚姻”的动机:为了结束与一个已婚男人痛苦而无望的恋情

      婚姻状况:因“择人”不当,婚姻危机四伏。

     大学毕业后,我进入了一家广告公司工作,几个月后,成了这家公司老总张桐的情人。2002年底,我们的关系被张妻发现了,她跑到公司大吵大闹,还带人把我打得头破血流。忍无可忍的张桐提出离婚,张妻死活不答应,威胁他说:如果真要抛弃她,她就杀了张桐的儿子——这女人是张桐的第二任妻子。张桐不愿事态恶化,没敢再提离婚的事。

      眼看要张桐离婚是不可能了,我硬下心肠,不再去见他。到了2003年4月,有人给我介绍了一个比我大10岁的成都男人李刚。我想,我必须和张桐做个了断,而最好的方式就是嫁人。恋爱了两个月之后,我和李刚结了婚。我迫不及待要与张桐做个了结,迫不及待进入了这个婚姻。

      刚结婚那阵,我和李刚相处得还算融洽。但随着进入“围城”的时间越来越久,慢慢地,我发现他变了,开始变得让我陌生起来。恋爱时,他总是那么耐心和细致,可现在,他的情感变得粗糙和生硬,有时我跟他说一些家常话,他就不耐烦地直皱眉;虽然他是汽车队的修理工,但恋爱时衣衫整洁,现在整天一身油腻腻的,还说男人结婚了,收拾得油光水滑难道去勾引大姑娘吗;以前他总是帮我端茶递水,现在碰都不碰家务,每天回家就往沙发上一躺,对我的操劳和疲惫视而不见。有时我发几句牢骚,他就阴阳怪气地说:“女人天生就是干这些的命嘛!”有一次,我实在忍不住,问他:“为什么你不能像谈恋爱时那样对我呢?”他怪模怪样地笑着说:“一口锅里吃饭一个被窝里睡觉,怎么还会有恋爱时的那种感觉?”

       我不由自主地拿李刚和张桐做比较,他们差得太远了。我又是一个需要被人呵护和关爱的女人,当丈夫不能给我这些时,我忍不住又偷偷摸摸地和张桐在一起。只有他能倾听我的声音,陪我看场电影,安抚我疲惫不堪的心灵。甚至,只有他能给我性爱的欢乐,和李刚过性生活,我有一种被强奸的感觉。而张桐,也只能从我这里得到一个女人的疼惜和柔情。

      我和张桐小心翼翼地藕断丝连,常常是躲在郊县幽会。但2004年3月的一天,李刚跟踪了我们,在一家小旅馆里,他破门而入,两个男人厮打成一团。李刚凶神恶煞地指着我的鼻尖说:“如果你再和这个家伙鬼混,老子一定放你们的血!”

      我向李刚提出离婚,被他一口拒绝。他对我的行踪严密监视起来,偷听我的电话,查看我的短信,没日没夜地要我与他做爱,说是检测我在外面“偷嘴”没有。我痛不欲生。

      我想,我犯了一个致命的错误:我试图用一段“功利婚姻”来结束一场苦恋,但它却把我推到了更危险的境地,我不知道何去何从……

        态度:经营决定“功利婚姻”的前途

       ●林子

      深圳大学社会学系副教授易松国博士有这样一段分析:“尽管会有80%的人说他们的婚姻中有爱情,但爱情到底是不是婚姻的基础,我认为要打一个问号。因为这些人中,你再问一句‘爱情到底是什么’,他们就回答不出来了。对于爱情,每个人都有自己的理解。结婚十年,绝对不排除有爱情的成分。但这个时候,爱情已经平淡了,生活中更多的内容是工作、生活、吃饭、孩子。婚姻能够继续存在下去的理由,也多半都是这些。”

      的确,当一对男女进入婚姻生活后,他们会发现,他们谈情说爱的时间,会远远少于商讨如何挣钱买房、如何安排孩子进幼儿园的时间。说到底,结婚就是找一个异性来合伙过日子,除了情感(包括性)的需要,婚姻的另一个功能就是优化资源组合,降低未来生活风险,这不能不说是一种“功利”的考量,但这种考量又是务实而必要的。另一方面,有研究也表明,男性激情期为18个月,女性3个月,过了这个阶段,感情就会疲乏。从这个意义上讲,“爱情是不能当饭吃的”是有现实基础和依据的。或许婚后三年,爱人赠你玫瑰,不如他涨了薪水带给你的欢欣多。

      当然,这并不是说,我们可以“务实”到完全忽略感情的地步。良好的婚姻模式还是感情基础加物质保障。但事实上,我们也不得不承认,许多人是在一种被动的状态下进入“功利婚姻”的。放眼大环境,我们本就身处在一个“功利时代”,要让婚姻保持它的纯粹性和非功利性,并不现实。在爱情和婚姻越来越易碎的年代,芸芸众生更愿意抓住一些实实在在的东西,比如金钱、房子、前途。他们甚至可以用婚姻做筹码,以一种近似于赌博的方式,去为自己的生活赢取一些比爱情更为可靠的东西。在现代人的功利背后,更多的是一层无奈。所以说,与其简单地对“功利婚姻”进行批判与否决,不如去寻找“功利婚姻”通向幸福的现实途径。

      许多人先入为主,认为“功利婚姻”只有死路一条。但现实情况并非如此,婚姻专家说,感情是可以通过有意识的选择得到维持、培养的。许多被大家看好的婚姻因为当事人的无心经营或经营不当,可能很快就破碎了;而那些在众人眼里,粗陋不堪的“功利婚姻”,可能因为两个人用心、细致、锲而不舍地经营,加上双方用一种积极的心态去修补、保养、维护,几年之后,它也许会达到和谐与统一。

        情报:如何面对“功利婚姻”?

      1.不要长时间地持续患得患失的心态。是的,你可能在获得物质实惠的同时失去了许多精神上的愉悦,但你应该早些确定:你想从婚姻中得到的究竟是什么?如果你是一个更注重物质享乐的人,就别对一份唯美但清贫的爱情恋恋不舍了。

     2.不要和别人的婚姻做比较。人们经常会用婚姻中的不尽如人意之处与别人婚姻中的得意之处做对比,这除了让自己心理失衡,别无他获。幸福是一种极其个人化的体验,让别人心满意足的,未必适宜你。

     3.试着去爱一个你注定要与他(她)长期相处的人。爱情是可以培养的,是可以厚积薄发的。长期的相处形成的亲情感和依赖感,正是爱情的后期表现。“功利婚姻”,只不过是迈过了所谓的“激情期”。去发现和开掘对方的好和美,不要从心理上一味地排斥对方,去爱对方,这也是对自己的善待。

     4.别以为离婚是走出婚姻困境唯一的办法。“功利婚姻”的先天弊端肯定会在某一时期发作,让你忍无可忍。如果婚姻出了问题,从法律上分手,倒也干脆,但这之后,你需要解决的问题会更多。记住,任何关系都会出现危机。

  


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